中国教育有一点几乎是空白的， 不管是爹妈还是老师， 从小到大， 似乎从未像孩子灌输过“男女思维方式差异极大”这个观念——或许他们自己也不知道 。 因此我们成年以后， 需要和异性共同营建出宇宙间最亲密的关系组合时， 往往把对方当成和自己同属一个语言体系， 然后很多矛盾也就因此发生 。
俺来举1个常见的例子 。
案例1：姑娘感冒了， 短信：“我感冒了， 喉咙疼 。 ”其实目的是求安慰和嘘寒问暖 。
不谙姑娘心的回答便是：“快去吃药啊！”“我知道啊， 可还是难受 。 ”“那快去医院啊！”姑娘此时心里很不爽， 心想吗的难道我不知道要吃药看医生嘛， 我要的又不是这些， 一点都不关心我， 哼， 就是不爱我 。
深谙姑娘心的回答是：“啊？怎么回事？怎么那么不会照顾自己呢 。 要记得按时吃药多盖被子多穿衣服多喝开水 。 我没办法在你身边， 你要好好照顾自己呀！不然我会心疼的 。 ”姑娘满意地笑了 。
我想说不谙姑娘心的那种回答， 其实是男性的惯常思维 。 对于男人来说， 当同伴向自己发出求助信号， 自己的本能就是给他解决办法 。 所以当你跟他说我感冒了， 他的第一反应是吃药和看医生 。 他不懂得， 当女人向自己的同伴发出求助信号时， 一般都是【求安慰】和【求吐槽】 。 。 。 。
我举这个例子就是要说明思维差异性在我们看待问题时到底影响有多大 。 很多时候他的回答不尽如人意， 先不要急着下结论， 先抽离开来回到男女思维差异这个大前提来换位思考下， 或许你就豁然开朗了 。
【短信问题】
以上关于男女思维方式的差异同样适用于， 发短信 。
我曾经就纠结于短信的长短， 谁主动发这样的问题上 。
后来经过一次争吵后的沟通， 我发现他作为一个男人， 完全没把这个当回事 。
对他来说， 【爱】是一种大前提， 不需要通过之后的种种再来验证 。
而女人会把生活中很细小的细节， 再堆砌起来， 用以验证【他到底爱不爱我】这一巨大的命题 。
比如我相信有不少姑娘都把他主动联系自己， 他发很长的短信给自己等同于他爱我， 反之则是不爱 。 但经过我的一些了解， 男人似乎真的没把这两者划伤等号 。
所以一方面， 姑娘们要想通， 不要事事都拿来证明他爱不爱我， 要对他对你的感情有信心 。 感情不会那么快跑没的 。
另一方面， 姑娘们也要时不时地向你的那一位灌输咱们女性思维 。 你对男女思维差异这事醍醐灌顶了， 但你的他还不懂呢 。 所以你得告诉他这个差异性， 不然， 你懂了他不懂， 难道次次都要你去迁就他 。 他如果也知道了女性思维， 那么他也向前迈一步， 你也向后退一步， 大家大功告成！
【吵架的学问】
吵架， 是对情侣大概都有过 。 不过我的经验是， 异地恋最忌讳冷战， 还不如大家吵一吵， 把事情都说清楚 。 不过前提是就事论事地吵， 争取把想表达的话都表达了， 争取一次解决一个问题， 不把问题积压起来以后变成定时炸弹 。
其实我所说的吵架， 可能更像是某种意义上的谈判 。 真的， 我其实是个脾气很火爆的人 。 可是谈了那么多年的异地恋， 我倒发现自己的脾气现在是变得越来越好了 。 很多时候我其实心里已经炸毛了， 但还能忍住偏见在QQ里和他不温不火地讨论 。 讨论了之后， 气也就消了 。 永远要记住， 单纯地吵架没有任何意义 。 如果你能从吵架上升到沟通， 再上升到对对方更多的了解， 那么这样的吵架才有意义 。
【如何看待他的缺点】
其实这算是个恋爱通用感悟， 最近我悟出来的 。
都说人无完人， 可恋爱中的人总会认为对方特别美好特别干净， 不过这种状态基本上持续不了太长时间 。 到后来， 我们人性中或者人格中一些缺陷和问题就会渐渐暴露出来 。
不要惊讶， 也不要伤心 。 有句话我觉得说得很对：“结婚前要多看缺点， 结婚后要多看优点 。 ”什么意思？就是结婚前， 两个人尚处于了解阶段时， 我们最好能够知根知底， 了解对方软肋和局限性， 不要把对方过于神化 。 如果他的那些不堪和缺陷， 都不触及你的底线， 那么OK， 你们算是互相探底， 结婚后应该也会比较顺利 。 结婚以后， 倒是应该宽容迁就， 睁一只眼闭一只眼 。
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